Kommenttikampanjasta hei!
Hm, aluksi on pakko tunnustaa fandomin olevan täysin uusi. Muistaakseni
Mustesydän on kirja? No, oli miten oli, niin en ole tutustunut fandomiin lainkaan. Sen vuoksi tämä vaikutti aluksi hirmu etäiseltä, en oikein tiennyt mistä liekeistä oli kyse ja miten ne ilmestyivät, mikä merkitys niillä oli. Hahmotkin jäivät todella etäisiksi, heistä ei oikein saanut kunnolla kiinni. Joissain ficeissä on niin, että vaikkei fandom olekaan tuttu, kaiken pystyy silti sisäistämään, mutta tämän kohdalla jäi pari kysymysmerkkiä. Se tekee kommentoinnistakin vähän haastavampaa, mutta yritän parhaani
Tämä oli melko lyhyt ja nojautui melko paljon dialogiin. Pienellä lisäkuvailulla tähän olisi tullut ihan erilainen sävy, hahmoistakin olisi saanut enemmän irti jos heistä olisi vähän kerrottu jotain ylimääräistä, juonen kannalta ns. "turhaa". Näin vähän kuvailun ja kerronnan kanssa tästä jäi hitusen hutaistu kuva. Pieni lisäkuvailu olisi tehnyt terää: olisit voinut kuvailla esimerkiksi ympäristöä, ilmeitä, eleitä, äänensävyä, kaikkea tällaista pientä. Esimerkiksi ilmeet saattavat kertoa joskus enemmän kuin puhuttu repliikki. Paikoin tässä oli totta kai hyväkin määrä kuvailua, ja käytät hyvin kuvailevia sanoja, mutta sitä olisi saanut olla hitusen verran enemmän.
Teksti oli muuten hyvää. Tapahtumat kulkivat sujuvaan tahtiin eteenpäin, aihepiiri oli mielenkiintoinen ja tunnelmassa oli mukava pieni jännite. Henkilöiden dialogi oli uskottavan ja luontevan oloista. Vain pari virhettä oli lipsahtanut sekaan:
Nopea, innokas nyökkäys ja mies kietoo kätensä oppipoikansa ympärille, tarttuu käsistä ja nostaa ne kasvojen korkaudelle.
Korkeudelle punaiseksi värjättyyn kohtaan. Lilaksi värjätyissä kohdissa puuttuu kokonaan omistuspääte ja toisessa pronominillekin olisi tarvetta. Kasvojen
sa, ja samoin
hänen käsistä
än puuttui. Näitä muistaakseni taisi puuttua jostain muualtakin (en täysin varmaksi uskalla sanoa), kannattaa kiinnittää huomiota myös tällaiseen asiaan. Muuten teksti oli virheetöntä ja erittäin helppolukuista.
-Sinä teet kaiken oikein, mutta sinun pitää rentoutua. Sinä keskityt ihan liikaa, Tomusormi mutisee ---
Tässä kohdassa ei mitään varsinaista virhettä ole, mutta pientä tökkivyyttä kyllä havaittavissa. Tuon sinä-pronominin toisto vähän nimittäin haittasi sujuvuutta. Sen olisi voinut jättää ihan hyvin pois sekä
ensimmäisestä että
kolmannesta kohdasta. Olisi huomattavasti sujuvampi tuolloin.
Idea tässä oli oikein mielenkiintoinen, vaikka tuon tulen syntymisen syytä ja merkitystä en tiedäkään. Oli mielenkiintoista seurata, kuinka tämä Farid yritti toistaa Tomusormen temppua. Loppujen lopuksi tuntui, että hän onnistui ehkä vähän turhankin helposti, mutta toisaalta oli ihan kivaa ettet venyttänyt tätä pidempään. Tämä oli sopivan pituinen pikku kohtaus, eikä käynyt missään vaiheessa tylsäksi. Olit käyttänyt tekstiä elävöittämässä tuossa aluksi ihanaa kuvausta, tuo
"tulen haju, villi ja vapaa" oli aivan ihana yksityiskohta. Todella hyvin keksitty, tuo toi paljon väriä tekstiin ja jäi mieleen.
Näin lopputiivistelmänä siis, tämä oli mukava pikku kohtaus. Lisäkuvailulle, ja ehkäpä lisäkerronnallekin, olisi tosiaan ollut tarvetta, mutta muuten hyvä pikku tekstinpätkä. Joitain tökkivyyksiä ja virheitä oli, muttei muutamaa enempää. Mielenkiintoinen ja mukava lukukokemus, kiitos tästä!
