Title: Facebook-kirppiksen ABC
Author: Beatrix Bones
Rating: K11
Genre: Parodia, satiiri
Disclaimer: Kaikki parodian tapahtuvat ovat enemmän tai vähemmän kuvitteellisia.
A/N: Tinppa heitti eilen läpällä, että mun pitäisi kirjoittaa ABC-sarjan seuraava teksti Facebook-kirppiksistä. As you wish.
Facebook-kirppiksen ABC
Suurin osa meistä on vähintään kerran elämässään aivan helvetinmoisella vaivalla hinnoitellut ja kuvannut kaksi kassillista vaatteita, kulmasohvan ja Louis Vuittonin laukun, ja pistänyt ne myyntiin Facebook-nettikirppikselle. Jokainen luulee, että kyseessä on yksinkertainen prosessi, jossa ostaja ostaa tuotteet ja sinä saat rahat. Ei hätää, olet juuri tehnyt elämäsi virheen – viidakon lait pätevät, säännöt on tehty rikottaviksi ja mielenterveys tuhottavaksi. Kun on kerran kokeiltu, sen jälkeen mieluummin vain antaa tavarat ensimmäiselle vastaantulijalle ilmaiseksi.
”Av yv.”
”Vapautan”
”Jono. Kysyn vaimolta.”
”Jono. Osaatko sanoa, mahtuuko sohva meidän olohuoneeseemme?”
Jokainen uusi kommentti nostaa verenpainetta enemmän kuin maailmanlopun darra viiden tequilan jälkeen. Kuule Jarno, pitääkö vaimolta todella kysyä saatko sinä ostaa itsellesi tietokoneen? Eikö sinulla todella ole lupaa itsenäisesti ostaa itsellesi tavaroita vai oletko niin pahasti tossun alla, että kusellekaan ei voi mennä ilman vaimon lupaa? Ja sinä Pirjo, minulla ei valitettavasti ole kristallipalloa saati sitten maagisia kykyjä, joiden avulla osaisin sanoa mahtuuko minun sohvani sinun olohuoneeseesi. Tylypahkan kirje katsos jäi tulematta 11-vuotiaana. Mitat voin kyllä kertoa, mutta se edellyttää sitä, että sinä otat mittanauhan kauniiseen käteen ja mittaat itse onko olohuoneessasi tarpeeksi tilaa sohvalle. Minä en tee sitä puolestasi eli älä edes kysy. Mittauspalvelu ei kuulu hintaan.
”Av. Haen heti tänään.”
Entäpä sitten nämä, jotka varaavat itselleen kauppaamasi tavaran, mutta se haun sopiminen on vaikeampaa kuin vaaleissa häviämisen myöntäminen Donald Trumpille. Kuule Riitta-Liisa, sinulla on oletettavasti se kalenteri olemassa, katso sieltä vapaa aika! Sinulle sopivia aikoja voi ehdottaa, johon minä kerron mikä sopii minulle. Minä en nimittäin osaa lukea ajatuksia. Mutta kun ei, kun se on niin saatanan vaikeaa ensin sopia aika ja sitten vielä itse ilmaantua paikalle. Se oli tänään kello kahdeksan illalla Tampereen keskustassa, ei ensi kesänä Pihtiputaalla. Ai sinä asut Rovaniemellä? No mitä vittua sitten teet Tampereen Facebook-kirppiksellä ja varailet tuotteita sieltä?
”Av yv. Voitko tuoda sohvan meille?”
Ai jumalauta nyt Pirjo. Tiedoissa lukee selkeästi nouto. N – O – U – T – O. Miten saat väännettyä sanan nouto muotoon ”toimitan tuotteen kotiovellesi täysin ilmaiseksi heti huomenna aamulla”? Minä haluan samaa ainetta, mitä sinä olet vetänyt. Must be good stuff. Ei, minä en myöskään tuo sohvaa sinulle, vaikka kuinka kertoisit nyyhkytarinaa rikki menneestä autosta, nälkää näkevistä lapsista ja naapurin Marjatasta, joka juuri hankki uuden sohvan ja sinun sieluusi sattuu katsella lasten tahmatassujen tahrimaa kymmenen vuotta sitten parhaat päivänsä nähnyttä kangassohvaa.
”Jono. Kuuluuko kuvan kissa mukaan?”
Ei vittu nyt Pertti, ota se silmä käteen ja lue. Myyn
sohvaa en
kissaa. Myynti-ilmoituksessa on puhe sohvasta, kissa ei tule kaupan päälle. Yritä nyt jo ymmärtää. Vaikka kuinka lapset ehtivät jo innostua kissasta, niin kissa on minun ja minun kotonani myös pysyy. Jos kuvassa sattuu näkymään myyjän vaimo niin kysytkö, että kuuluuko vaimo kauppaan? Luulen, että vaimoa ei ihan hevillä myydä, ellei mies satu olemaan muutenkin valmis vaihtamaan vaimon nuorempaan.
Ehkäpä vien vain sohvan kaatopaikalle.
