Author: Beatrix Bones
Title: Työnhakuahdistuksen ABC
Genre: Parodia, satiiri
Rating: K11
Warnigns: Saatetaan sivulauseessa vähän pilkata erästä PS:n europarlamentaarikkoa.
A/N: Elikkä siis minä tässä odottelen gradun arvosanaa, jotta valmistuisin. Tämän jälkeen mun pitäisi alkaa hakea töitä (kesän jälkeen siis) ja ahdistaa jo valmiiksi. Tässäpä teille mun ajatuksia työnhaun ahdistavuudesta.
Työnhakuahdistuksen ABC
Jokaiselle tulee eteen sen hetki, kun on aika hylätä ihanan huoleton elämä ja aloittaa työnhaku siirtyäkseen pieneksi oravaksi siihen suureen oravanpyörään, jota työelämäksikin kutsutaan. Hyvästi pitkät yöunet, myöhäiset aamupalat ja elämänilo. Tervetuloa vitutus, ahdistus ja syvällinen pohdinta siitä, hyppäisinkö sillalta tänään vai huomenna. Toisaalta kuolema korjaa opintolainat ja univelan, joten LinkedIN-postausten sanoin ”positiivinen ajattelu kunniaan”.
Aloitetaanpa työpaikkailmoituksista. Kuinka moni tietää ne työpaikkailmoitukset, joissa haetaan vastavalmistunutta moniosaajaa, jolla kuitenkin täytyy olla kymmenen vitun vuoden työkokemus ja lisäksi vaatimuksena JavaScript, Python, Vue, Node.js ja Alkon viinit. Suomen ja englannin natiivitasoinen osaaminen on vaatimus, jonka lisäksi ruotsi, ranska, japani, swahili ja muinaiskiina katsotaan eduksi. Ihanteellinen hakija on itseohjautuva, tunnollinen, myyntitaitoinen ja itse itsensä perehdyttävä. Niin, ja kaiken tämän lisäksi yksi suurimmista vaatimuksista on sosiaalisuus. Suomessa. Maassa, jossa ennen koronaa pidettiin bussipysäkillä neljän metrin turvaväli tuntemattomaan matkustajaan ja jos pysäkin katoksessa on jo joku niin sinne ei mennä, vaikka taivaalta sataisi lapsia ja kaktuksia. No toisaalta näitä työpaikkailmoituksien vaatimuksia lukiessa kaktusten sataminen taivaalta ei tunnu enää missään, sillä yksi on jo syvällä perseessä.
Yllä oleva työpaikkailmoitusesimerkki koskee tietenkin kassamyyjän työtä K-Supermarketissa, mutta ilmoituksessa on jäänyt mainitsematta oleellisimmista taidoista aivoihin sisäänrakennetut Google Maps ja Finavian aikataulut, joiden tarpeellisuus ilmenee vasta itse työnteossa heti ensimmäisenä päivänä ensimmäisen tunnin aikana. Jokaisen itseään kunnioittavan ruokakaupan myyjän täytyy tietää, kuinka asiakas pääsee autolla Hangosta Nuorgamiin ja milloin lähtee seuraava Finnairin lento Roomaan. Tämän lisäksi myyjä muistaa tuotteiden hinnat ulkoa – kaikkien 10 000 tuotteen – ja hyväksyy mukisematta S-etukortin K-Supermarketissa.
Mutta, mikäli tavoitteesi ovat korkeammalla ja haet esimerkiksi myynti- tai talousjohtajaksi, edellä mainittujen lisäksi odotetaan asunnon myyntiä tai vuokrasopimuksen purkua ja muuttoa työpaikalle, jotta on työnantajan käytettävissä myös keskellä yötä. Tämän lisäksi olet verkostoitunut LinkedINissä vähintään 5 000 muun henkilön kanssa, jotta sinulla on verkostot valmiina tulevia alaisia palkatessa. Koska on myös tärkeää saada asiat tapahtumaan nopeasti tiimissä, olet opiskellut luottamuksella johtamista, mutta sen lisäksi myös käynyt kidutuskeinojen kurssin Guantanamo Bayssa (mikäli pehmeämmät johtamistavat eivät tehoa). Tehtävään sopiva koulutus on tietenkin triplamaisteri KTM, HTM ja OTM.
Hakijoita edellä mainittuihin työpaikkoihin on tietenkin miljoona ja hakuprosessissa on viisikymmentä osiota, jotka alkavat kymmenen tunnin videohaastattelusta kolmelta yöllä ja päättyvät 5G-sirun asentamiseen käsivarteen koronarokotteen yhteydessä. Vaikka ei työpaikkaa tippuisikaan niin ainakin on suomalaisilla paremmat signaalit, kun yrittää puhelimen Instagramilla vakoilla yläasteaikaista ihastusta. Kaikki työnhakuprosessin osat läpäistyäsi saat kuitenkin sähköpostissa vastauksen Windowsin Blue Screen of Death -kuvankaappauksena, jossa lukee ”something went wrong
” ja kuulet, että työpaikan sai omistajan veljenpoika, jonka suurimmat saavutukset elämässä ovat tavutuskilpailun häviö ala-asteella ja gradun plagioiminen Laura Huhtasaarelta.
Mikäli työpaikka ei kuitenkaan irtoa edellä mainituista paikkahakuilmoituksista, voit aina ryhtyä yrittäjäksi! Tällöin kuitenkin sinulla täytyy olla jo valmiina miljoonien arvoinen liikeidea, johon voit hakea sijoittajia Leijonanluolasta tai hakea ponnahdusta Jaajon marionettina Diilin kautta, jossa järjestät ensin Ruisrockin kahdessakymmenessäneljässä tunnissa, jonka jälkeen herätät Kim-Jong Ilin kuolleista ja järjestät Bidenin, Putinin ja Kim-Jong Ilin välisen huippukokouksen Helsingissä. Helppoa, eikö?
Tämän lisäksi kunnon yrittäjällä on muutamia elintärkeitä taitoja, joista ensimmäisenä on osata nukkua kahdeksan tunnin yöunet neljässä tunnissa. Kunnon yrittäjä herää virkeänä joka aamu kello neljältä, herättyään käy vetämässä triplatriathlonin tunnissa ja palaa sen jälkeen syömään maittavan brittiläisen aamiaisen, jonka on itse tietenkin valmistanut Sandringhamin kartanon mailla viljellyistä ja metsästetyistä raaka-aineista. Pitäähän yrittäjän syödä yhtä laadukkaasti kuin Englannin kuningattaren. Seuraavaksi yrittäjä paneutuu kahdenkymmenen tunnin työpäiväänsä, jonka aikana hän hankkii tuhat uutta asiakasta, myy yrityksensä kymmenellä miljoonalla, ostaa sijoitusasunnon Eirasta ja kirjoittaa omaelämäkerran ”hyvästä pöhinästä”.
Kuinka ihanan vaivatonta ja nautinnollista työnhaku ja työelämään siirtyminen yleisesti ottaen oikein onkaan!
