Kirjoittaja Aihe: Wilho Watun Witutuswihko K-11 // fiklettisarja // Prologi + 55/55.  (Luettu 26383 kertaa)

NicuQ

  • Vieras
Voi ei, Wilho on yhä niin loistokas (voiko noin edes sanoa Wilhosta?) ja täynnä kärkkäitä, huvittavia ja niin mahtavia mielipiteitä. :------D Huh, ei voi muuta kuin nauraa täällä pikku datisnurkassa, kun on niin mahtavaa tekstiä kyllä. Yksityisyyttä myös lapsille! oli kyllä mun henkilökohtainen suosikkini, koska vaikka Wilho ehkä vaikuttaakin joltain karulta takametsien mieheltä, joka on veistänyt oman veneensä (tai unohtanut senkin vitutuksissaan), niin löytyy sieltä kuoren alta kuitenkin ihmisiä puoltavakin puoli. Tai sitten sitä vaan vituttaa kaikki tässä maailmassa, who knows ellet sinä tiedä?

Muutenkin näitä on tosi mukava lukea, kun ei ole mitään ylitaiteellista mössöpössöä, vaan ihan suoraa tekstiä Wilholta sen vitutuksesta. Välillä tulee kyllä semmosia "ahaa niinhän se onkin"-elämyksiä, mutta ne on vaan kivoja. Hyvää tekstiä kaikinpuolin kyllä. Mutta Wilho on edelleen mahtava, sä oot edelleen mahtava ja seurailen TODELLAKIN näitä tulevaisuudessakin, koska voi hitto virnistelen varmaan vielä läpi koulupäivänkin näille. Kiitos. c:
 
Lainaus
Minua ei koskaan ole kiihottanut ajatus siitä, että menisin eukkoni kanssa mihinkään ostoksille.
- Koska normaalistihan ostokset kiihottavat.

Tinppa

  • Rokkari
  • Valvoja
  • *****
  • Viestejä: 3 815
  • Angustiina
Ansa, kiitosta kommentista. :D Itse en ole Juippiksia lukenut, pakko tunnustaa. Ja lisää tulee!

Pyry, oot itse mahti ja kiitos sullekin. :D Joskus on vaan kivaa kirjottaa ihan suoraa tekstiä ilman mitään taiteellisia kiemuroita.



20. Kun tuoreen asfaltin käry leijaili eukkoni sieraimiin

Vittupäinen vaimoni on taas vauhdissa. On murjottanut minulle koko saatanan päivän.

Eukkoni ei siis aamulla töihin mennessään päässyt parkkeeraamaan autoaan omaan henkilökohtaiseen ruutuunsa, sillä parkkialueella tehtiin päällystystöitä, uutta asfalttia pintaan. Joutui akka sitten jättämään autonsa muualle. Ja kun vaimo ja minä sitten töiden jälkeen kotona kohtasimme, se ämmä alkoi huutaa minulle, koska oli kuulemma minun vikani, että parkkialuetta asfaltoitiin eikä hän saanut autoaan omaan parkkiruutuunsa. Olin että mitäs helvettiä tämä on, miten niin minun vikani. Vika on kuulemma minun, koska eräs kaverini on asfalttimies ja oli touhuamassa tämän päällystettävän parkkialueen kanssa, jossa sijaitsee vaimoni parkkiruutu. Saatana se minun vikani ole, jos vaimo ei pääse ruutuunsa!

Jonkin ajan kuluttua tämän rähinän jälkeen, kun ajattelin vaimoni ehkä hieman rauhoittuneen, olisin antanut jaxuhalin parkkipaikkajutun takia. Ei kelvannut, saatana. Kerrankin kun olisin voinut hoitaa aviomiehen velvollisuuxia! Ja sitten valitetaan, jos mitään aviollisten velvollisuuksien eteen en tee. Saatana.

Wilho



21. Vaimo + Viikate = ?

Vaimo on menossa keikalle. Omien sanojensa mukaan VIITAKKEEN keikalle. Opettelisi vittu lempibändinsä nimen... Se on VIIKATE. Faneille pitäisi ehdottomasti säätää joku raja tietämykseen lempibändistään. Nolottaa eukon puolesta, kun se selittää pitävänsä Viitakkeen musiikista.

Eukko tuolla pakkeloi naamaansa ja virittelee äänijänteitään, jaksaa sitten kiljua keikalla bändin mukana. Kyllä, kiljua. Akan laulanta nimittäin kuulostaa kiljumiselta.

Wilho
« Viimeksi muokattu: 25.07.2014 22:00:10 kirjoittanut Tinppa »
Tinpan raapustukset
Vakola
WWW
Ladan pakoputki oli jonkin verran ruosteessa, Igorin slaavikyykky ei.

Ansa

  • runostaja
  • ***
  • Viestejä: 2 896
  • rakastettu
Loistavaa! Mahtia! VIITAKE! :,DDD <3 Ja ihanaa miten tuo vaimokkeen parkkipaikka aina poksahtelee aiheena takaisin ja takaisin, eikä kulu millään. *taputtaa* Mutta Viitake kiteytti ajatukseni melkein kaikista bändien (muista) faneista, mitä jumaloin. Joku samanlainen sitten taas voisi luokitella minut siihen samaan kastiin. Mutta kun nerous! Oivaltavuus! Wilhous! Tinppaus! Eläköön Wilhon witutukset ikuisesti ihmisten sydämissä ja mielissä! Kaipaan palavasti lisää. Kiitos ja aamen! *pus*


kirjoittelen runoja ja tunnelmoin

Mightyena

  • ***
  • Viestejä: 431
  • ヨホホホ♪
Kuinka pahan kuvan annan itsestäni, jos väitän, että Wilho on samaistuttava? XDDD Saatan näyttää pikkutytöltä nuorelta naiselta, mutta todellisuudessahan olen sydämeltäni ja sielultani vanhempi mieshenkilö, jota vituttaa kaikki eikun. Ihan oikeasti, noihin juttuihin voi samaistua. Varsinkin talvesta kertova pätkä iski kovaa, koska oikeasti, miten ihmeessä se voi yllättää jokainen vuosi? Ei vain ymmärrä.

Wilhohan on muuten oikeastaan hyvä käsittelemään tunteitaan, kirjoittaa päiväkirjaa ja sillein. :D Ainakin se yrittää! Ja onpa muuten ihanasti kirjoitettu, olen repeillyt valehtelematta jokaisessa osassa (koska vahingonilo on paras ilo, voi Wilho parkaa, kun joutuu kestämään kaikkea ärsyttävää). :''D Voisi itsekin yrittää kirjoittaa tällaista. Valittamisenaiheet kyllä saattaisivat loppua kesken, kun vaimoa ei löydy (paitsi aivoke Tinppa, josta ei voi valittaa <3).

Joomoi tämä on sekavassa väsyneessä mielentilassa kirjoitettu kommentti, halusin vain tulla huutelemaan, että Wilho-fandom forever!!1 Ja jatkoa kiitos. :3
everybody knows there's a party at the end of the world

Tinppa

  • Rokkari
  • Valvoja
  • *****
  • Viestejä: 3 815
  • Angustiina
Kiitän molempia kommentista. :-* Parkkiruutu on todellakin paras peruste jokaiseen asiaan. "Koska mulla on oma parkki!!1" Ja hei, jokaisessa meissähän asuu keski-ikäinen vittuuntunut mies, eikö vaan? ;D Ja myönnettäköön, etten itsekään pysty käsittämään talven yllättävyyttä, joka vuosihan se täällä tulee, ja sillä oli osansa siihen, että piti avautua siitä Wilhon kautta.



22. Joulunodotusjaxuja!

Joulu tulla jollottaa. Ja sen huomaa, jumalauta.

Minä kyllä joulusta pidän, vaikka en sekoakaan sen takia. Eukkokin laikkaa joulusta, on senkin mielestä oikein muksa juhla. Mutta kun se vitun ämmä sekoaa aivan täysin. Nuppi menee ihan pyörälle sillä akalla.

Tänä jouluna ei kyllä tule pulaa piiperoskakuista. Jo vaikka kuinka mones taikinasatsi valmisteilla. On kuulemma joulustressiä akalla, ja tietenkin se minun vikani on, jumalauta. En kuulemma tikkua ristiin pistä järjestelyissä. No vittu pistän kyllä korteni kekoon jouluvalmisteluissa. Minä kun sitten paistan kinkun, kun sen aika on. Siinä on ihan tarpeeksi jouluvalmisteluja minulle.

Ja nyt vaimo kaikessa joulunvalmistelustressailussaan jaxuhalin olisi tarvinnut. Minä tässä saatana jaxuhalin tarvitsisin, kun tuollaista akkaa joudun katselemaan.

Wilho
Tinpan raapustukset
Vakola
WWW
Ladan pakoputki oli jonkin verran ruosteessa, Igorin slaavikyykky ei.

Tinppa

  • Rokkari
  • Valvoja
  • *****
  • Viestejä: 3 815
  • Angustiina
23. Aikamatka väärälle vuosikymmenelle

Vaimoni ystiksellä on syntymäpäivä. Tämä ystis on kovin kiinnostunut ja innostunut 1970-luvusta. Niinpä eukkoni sitten muutaman muun akan kanssa päätti tälle ystikselle yllätyssynzäjuhlat 1970-luvun teemalla järjestää. Aikovat pukeutua vuosikymmenen tyyliin ja tämän ystiksenkin sitten seitsemänkymmentäluvuttaa.

Eukkoni tuossa on laittautunut kreisibailujen hengen mukaiseksi. No vitut ole. Tarkoitushan oli pukeutua seiskistyyliin. Ja mitä vittua tuo saatanan vaimo tekee? Pukeutuu kasarityylisesti! Voi jumalauta. Eukko on nyt kyllä niin väärällä vuosikymmenellä.

Huomautin asiasta vaimolleni. Sanoi, etten tiedä paskaakaan mistään. Vittu, minä kyllä erotan 1970-luvun tyylin 1980-luvun tyylistä! Akka itse ei tiedä helvettiäkään mistään. Sanoin uudelleen, että hän on menossa juhliin väärän vuosikymmenen tyylisenä. Akka raivarin sai ja ilmoitti, että kyllä hän tyyliasioista tietää, onhan hänellä oma parkkiruutu, toisin kuin minulla! Heitti vielä, että melkein hänen juhlafiiliksensäkin sain katoamaan.

Vittu, etten paremmin sano. Saatanan eukko. Paskaakaan mistään tiedä, jumalauta. Ja minä pelkkää kiltteyttäni ja kohteliaisuuttani akalle yritin kertoa, että hän on nyt vähän väärällä vuosikymmenellä.

Wilho
Tinpan raapustukset
Vakola
WWW
Ladan pakoputki oli jonkin verran ruosteessa, Igorin slaavikyykky ei.

Tinppa

  • Rokkari
  • Valvoja
  • *****
  • Viestejä: 3 815
  • Angustiina
Syksylle kiitokset ideasta osaan numero 26. <3


24. Tämä otsikko ei liity asiaan paskankaan vertaa

Kävin ystäväni luona, koska hänellä oli syntzät. Namimaiskis se täyskäri, ihan helvetin hyvää oli. Paljon parempaa kuin mikään oman naisihmiseni tekemä fuudi.

Myös erästä toista ystävääni tapasin. Vittuunnuin hänen seurassaan, sillä hän vain hoki, miten hyvää musiikkia joku Tsiikki muka tekee. Haistakoon paskan. Kuuntelisi Pläkki Saapasta niin kuin minä. Minä tiedän kyllä, millaista kunnon musiikki on!

Akka on sitä mieltä, että jonnekin Thaimaaseen pitäisi lähteä. On eukko kuulemma tuhnuiseen säähän kyllästynyt ja kaikkea. Mitähän se ämmä seuraavaksi tahtoo? Vaupin varmaan.

Wilho



25. Liian hapokasta

Naapurissa on tapahtunut kuulemma jonkinlainen happohyökkäys. Joku saanut happoa päälleen tai elimistöönsä. Onkohan itse mennyt tuollaisilla aineilla leikkimään vai onko joku pahoinpitelyyn sortunut? Vai ollaanko menty syömään ihan raparperia ja sitä kautta nautittu oksaalihappoa sisäisesti?

Minä en muuten ymmärrä sanontaa "tyhmä kuin saapas". Onko jossakin testattu saappaan älykkyysosamäärä? Ollaanko siitä tieteellisesti tietoisia, että saapas on tyhmä? Voiko korkokenkä olla tyhmä? Tai lenkkitossu? Tai palliriinakenkä? Ältsisti vituttaa.

Kaiken lisäksi eukkoni väittää minun olevan joku vitun negistelijä. Henkilökohtaisesti olen kyllä vallan toista mieltä! Olen tällä hetkellä melkoisen tunteessa. Kaljalle siis on lähdettävä.

Wilho



26. Matka Helvettiin

Tänään kaupassa kävin. Jauskista piti ostaa, ja majoa kanssa, ja sitten vielä sisukkaa. Ja koko kauppareissu oli ihan perkeleen helvetillinen, ihan saatanasta, perseestä.

Ensinnäkin, parkkialueella jotkut vitun idiootit vittuilivat rullatuolia käyttävälle miehelle. Väliin meinasin mennä, mutta rullatuolisti lähti pois paikalta ennen kuin ehdin mitään tekemään.

Siitä sitten kauppaan menin sisälle. Ostokseni etsin ja sitten kassalle suunnistin. Ajattelin nopeasti pääseväni kotiin, mutta kassalla oli ihan vitusti jonoa. Ja vain yksi kassoista oli käytössä ihan helvetillisestä ruuhkasta huolimatta.

Hikoilin jonossa ihan vitun kauan pipassani ja untskarissani. Takanani seisoi joku eukko kahden kakaransa kanssa. Esikko oli teini-ikäinen ja valitti jatkuvasti kaikesta. Kusikko, joka oli ehkä parivuotias, kiljui ja parkui jatkuvalla syötöllä. Kaiken lisäksi joku edemmällä jonossa ollut akka poistui kassalta kesken maksamisvuoronsa unohdettuaan jotakin. Ja eikä sen puuttuvan tuotteen etsimisessä kestänyt kuin vittu ihan liian kauan. Joku toinen idiootti jäi vuorollaan juoruamaan kassalla istuneen myyjän kanssa. Ja tietysti piti kaikki paska jauhaa kerralla.

Lopulta ennen minua vain yksi asiakas oli, joku mummeli, joka kolmellakympillä kaikkea osti. Väitteli myyjän kanssa tämä mummo joistakin tarjoustuotteista. Ikäneito oli nimittäin virheellisesti tulkinnut tarjouksia ja melkein suuttui, kun myyjä sanoi, etteivät nämä tietyt tuotteet olleet tarjouksessa. Sanailivat siinä ihan vitun kauan ja lopulta mummo ei enää pannut vastaan, vaan maksoi kaiken, mitä oli hakenut. Ja tietenkin viiden sentin kolikoilla. Ja niitä rahojaan se siinä myyjän avustuksella laski ihan helvetin kauan ja vähän väliä niitä rahoja pudotella piti lattialle.

Viimein sain ostokseni maksettua. Ja mennessäni autolleni huomasin jonkun idiootin raapustaneen autoni oveen pillun. Oli muuten helvetin ruma taideteos. Toisaalta on aika miehekästä ajaa pillu auton kyljessä.

Wilho
Tinpan raapustukset
Vakola
WWW
Ladan pakoputki oli jonkin verran ruosteessa, Igorin slaavikyykky ei.

Jakutin

  • Vieras
Ihan mahtavaa :D Tänään vasta löysin Wilhon, ja hänen witutuswihkonsa, ja siinä heti luin kaikki osat läpi. Pakko sanoa että nauroin ja paljon ;D Ihan uskomattomaan hyvää tekstiä! Voin itseni luetella heti faniksi. Varmasti seuraan Wilhon vittuuntumisia jatkossakin :)

Tinppa

  • Rokkari
  • Valvoja
  • *****
  • Viestejä: 3 815
  • Angustiina
Täälläkin kommentti, johon on kestänyt vastata... Kiitos vaan Jakutin. ;D Kiva jos kolahtaa. :P

Wilho sijoittui hienosti jaetulle hopeasijalle Finipikareissa 2013 originaali-/RPF-hahmojen kategoriassa. Kiitokset äänestäjille. <3 :-*



27. Maailmassa ei vaan ole tarpeeksi sinappikoneita

Kahvilla kävin lähikuppilassa. Istuin nurkkapöydässä itsekseni, kun viereiseen pöytään istuutui kaksi akkaa, noin kolmekymppisiä olivat molemmat. Keskivartalosta päätellen toinen näistä muikeloista oli raskaana. Nämä ämmät alkoivat siinä sitten keskustella enkä voinut olla kuulematta, mitä he puhuivat. Tässä pätkä heidän juttelustaan:
Akka 1: "Kuinkas pitkällä sun kikkelimyrkytykses taas olikaan?"
Akka 2: "Viidennellä kuulla."
Akka 1: "Odotan niin mieltsisti, että masuasukkinne näkee päivänvalon!"
Akka 2: "Niin minäkin! Mahtaakohan olla samanlainen tissitakiainen kuin vanhempikin... Oli poika tissitakiainen jo pikkuisena, millään ei olisi halunnut luopua äidinmaidosta. Saatiin kuitenkin eroon sitten poika tissittelystä."

Muutamasti toistivat akat vielä verbiä tissitellä, mikä alkoi lopulta vituttaa minua niin ältsisti, että oli pakko lähteä vittuun. Mikseivät jauhaisi sinappikoneistaan jossakin mammapalstoilla?

Wilho




28. Jauhenlihaton lasakne ehdottomasti kiellettävä!

Joku eukkoni bessuista kävi vierailulla. Kovin tuntelehti jutellessaan akkani kanssa. Tämä akkani bessu on juuri äskettäin avioeronnut puolisostaan ja kävi itkemässä, kun tämä ex-puoliso oli ihan aikuisten oikeasti löytänyt jo uuden talvinaaraan! On avioero ollut kokemuksena tälle eukkoni bessulle melkoisen haasteellinen.

Akka bessuaan emppasi ihan koko sydämestään ja jaxujakin toivotti. Kaiken huippu tapauksessa oli kuitenkin se, että nämä ämmät yrittivät käännyttää minua puhumaan bessun puolison ympäri, jotta tämä talvinaaraastaan luopuisi ja ottaisi vaimoni bessun takaisin. En suostunut, ja sen takia eukko uhkasi kostaa minulle ja ilmoitti, ettei laita ensi kerralla lasakneen ollenkaan jauhenlihaa.

Kehtaakin jumalauta. Jauskis kuuluu lasakneen!

Wilho
Tinpan raapustukset
Vakola
WWW
Ladan pakoputki oli jonkin verran ruosteessa, Igorin slaavikyykky ei.

invisible deer

  • susilapsi
  • ***
  • Viestejä: 256
  • ava by Auroora
Nämähän on ihan mahtavia! Voi miksen ole aiemiin vaivautunut lukemaan?

Kerrankin huumoria, joka iskee ihan täysillä! Yleensä mä kyllä tajuan, mikä on valtaväestön niin mikä sana oli mukaan hauskaa ja sille sitten sisäisesti hymistelen, koska niin kuuluu tehdä. Mutta tätä lukiessa nauroin ääneen. Suunnilleen jokaisen kipaleen kohdalla ja se jos mikä on kunnioitettava saavutus. Wilhon valituksia kun lueskelee, niin alkaahan tässä pakosti itseäkin vituttamaan. Lapsista jauhavat naiset kuuluvat suomi kaksneloseen eivätkä luontoon! Tässähän on ihan Wilhon miehisyys vaarassa, kun joutuu akkojen juoruiluja ja vauvahössötystä kuuntelemaan saatana.

Rakastan lainauksia ja yleensä täytän kommenttini niillä, mutta tässä tapauksessa tulisi varmaan kommentin sanamäärä vastaan, kun lainaisin vaan kaiken. Sun käyttämä kieli on ihanaa ja apua nuo murteelliset sanat (joita saan kelailla aina välillä), joille nauran ihan liikaa kun ovat niin ihania.

Itsekkäästi toivon, että Wilhoa Wituttaisi vielä tulevaisuudessa, mutta eivätköhän nurkan takana vaanivat loskakelit takaa edes jonkinmoisen ärsytyksen. Ja jos eivät, niin vaimo ainakin!

Kiitos näistä, ihan hulvattomia ovat! ;D           
there is freedom in the dark once someone has illuminated it

Chère

  • Luuranko
  • ***
  • Viestejä: 16
  • Kiitos avasta rakas Black Pearl ♥
Juu juu! Wilho on kyllä mitä riemastuttavin tyyppi :'DDD komppaan Fenririä ja kaikkia muitakin, Wilhon tahaton huumori iskee todella! Huomasin paljon asioita jotka oikeasti jaksavat vituttaa kerran toisensa jälkeen kun vähän väsyttää tai ärsyttää muuten.

Jaa ihmeessä lisää kohtauksia Wilhon raadollisesta elämästä meidän Wilhon fanikerholaisten kanssa!
Mä sulan.

Tinppa

  • Rokkari
  • Valvoja
  • *****
  • Viestejä: 3 815
  • Angustiina
Miten mulla onkin jäänyt taas vastaamatta kommentteihin. :D Kiitos niistä. Kyllä Wilhoa edelleen vituttaa, tässä jatkoa miehen avautumisille.



29. Kirkuva akka ja sepitelmää helvetillisestä hintistä

Eukkoni mielestä on kuulemma minun vikani, ettei hän saanut halvennusta tukkalääkäriltä. Olisi hänen kuulemma pitänyt edukas reuhkankohennus saada, sillä minä tämän kampaajan tunnen. Suhteilla olisi tämä ihmisten kuuppakarvoja pilaavan hintin pitänyt tajuta alennusta antaa.

Se saatanan jätkä on muutenkin täysi mulkku. Eikä se johdu hänen suuntaumuksestaan, vaan aivan muista syistä. Minähän en kikkelipoikia tuomitse! Mutta tämä homppeli on mulkvisti kaikessa kusipäisyydessään. Kerran esimerkiksi hän oli tavaroitaan kirpputorille myytäväksi vienyt. Hänen pöytänsä sitten katsastin ihan vain uteliaisuudesta. Ja siellä se saatanan huijari myi tuotteitaan ylihintaan! Ilmaistuotteita oli myymässä ja kaikkea huonokuntoista! Ja joistain tuotteistaan pyysi enemmän kuin mitä ne uutena kaupassa maksaisivat! Siinä tilanteessa viimeinenkin kunnioitukseni ripe sitä tyyppiä kohtaan katosi!

Kappas, eukkoni riehuu vähän lisää tukkalääkärikäyntinsä tiimoilta. Sai selville, että muualla olisi saanut paljon edukkaamman tukanleikkuun. Väittää, etten varoittanut häntä hinttikampaajan paskamaisuudesta. Ja minähän kun sanoin eukolle, että sinne et mene! Mutta ei se akka kuunnellut. Tuolla pää punaisena nyt kirkuu.

Wilho



30. Sosiaalinen media on saatanasta

Saatana näitä nykyhullutuksia. Miksei asioista voida niiden oikeilla nimillä puhua? Sosiaalinen mediakin on väännetty muotoon some. Some, miksi vitussa? Aivan joltain hoono soomi -tavaralta kuulostaa, jumalauta.

Ja sitten sitä saatanan risuaitaakin pitää joka perkeleen paikkaan tunkea. Eivät ne tekstin sekaan kuulu, vaan takapihalle tonttia rajaamaan! Ja kun niitäkään ei sanota enää risuaidoiksi, ne ovat jotain helvetin hastagejä! Tunkekaa häätakkinne jonnekin muualle kuin minun sosiomeediooni!

Ja sitten on tämä joku kuuluisa juttu, joku Instagram. Kaikki kuvat pitää Instagramilla ottaa. Yhtä hyvin voisi ihan tavallista kameraa käyttää, mieluummin filmiversiota. Digikamerat kun aiheuttavat kuvanmuokkausvimmaa, josta jotkut termiä fotoshoppaus käyttävät. Fotoshoppaus, nyt jumalauta. Miten valokuvien ostelu liittyy kuvamateriaalin muokkaamiseen? Tämä fotoshoppaus tuottaa täysin epärealistista kuvamateriaalia. Filmiltä kehitettävät paperivalokuvat kunniaan! Helvetin Istogrammasukupolvi.

Niin, ja sitten nykyään otetaan selfieitä. Ennen sentään otettiin omakuvia!

Wilho
« Viimeksi muokattu: 18.06.2014 04:19:01 kirjoittanut Tinppa »
Tinpan raapustukset
Vakola
WWW
Ladan pakoputki oli jonkin verran ruosteessa, Igorin slaavikyykky ei.

Tinppa

  • Rokkari
  • Valvoja
  • *****
  • Viestejä: 3 815
  • Angustiina
31. Kastajaisten MM-mestaruuden kultamitalli

Olimme eukon kanssa tuttavaperheen sinappikoneen kastejuhlassa. Olikin melkoiset kekkerit, jumalauta.

Ensinnäkin, sillä sinappilingolla ei ollut minkäänlaisia käytöstapoja eikä kunnioitusta pappia, vanhempiaan tai vieraita kohtaan. Siellä se huusi pää punaisena lähes saatanallisella äänenvoimakkuudella niin, että koko naapurusto varmaan raikasi. Oli lisäksi vielä antaa papille köniin, kun sohi niiden nyrkkiensä kanssa. Tainnut uhmaikä tai teiniangsti tulla kersalle etuajassa, tai molemmat yhtä aikaa. Eikä se muksu, joka juorujen mukaan kuuluu tissitakiaisten ryhmään, pystynyt lainkaan pidättelemään pehmoisten pikku pakaroittensa välistä huoneilmaan kaikenlaisten ääni- ja hajuefektien saattelemina karanneita possautuksia. Piti kesken tilaisuuden vaippakin vaihtaa, kun alkoi valua jotakin litkua pöksyistä. Ja se haju, jumalauta. Jäi ristiäisleivonnaisten tuoksu vallan kersan suloisen sinapintuoksun varjoon. Mitähän helvettiä vanhemmat olivat kersalleen syöttäneet, jumalauta. Kaiken tämän lisäksi entinen masuasukki oli ilmeisesti sitä mieltä, että häntä sylissä pitäneen kummitädin olisi pitänyt pitää jonkinlainen strippausnäytös kesken kuupankastelukekkereiden. Melkoisen tiukasti tarttui kersa kummitädin juhlavan tissitopin olkaimeen ja yritti kiskoa vaatekappaletta pois sen akkelin päältä. Ei siis minkäänlaista kuria kakaralla. (Kummitädiksi nimetyn eukon tisulit olivat kyllä aivan toiselta planeetalta kuin minun oman eukkoni kurtukkaat.)

Kahvipöydässä tuli sitten yleisesti puhetta kastetun lapsen nimestä (jota en kyllä enää muista, koska oli niin saatanan koukeroinen). Olin läikyttää kahvini (jos sitä niiden keittämää litkua nyt edes saattoi kahviksi kutsua) lattialle, kun kuulin, että vanhemmat olivat meinanneet antaa tissitakiaiselleen nimeksi Tsiik, sen muusikon (onko se edes muusikko) mukaan. Tsiik, ei jumalauta nyt taas. Päätyivät eri nimeen kuitenkin, mutta kuka oikeasti meinaisi nimetä kakaransa joksikin kehon osaksi, jota kukaan ei osaa edes kirjoittaa oikein. Jos olisivat nimen sen tyypin mukaan antaneet, olisivat edes harkinneet oikean etunimen käyttöä. Mutta ei, Tsiikki olisi kuulemma ollut "niin meidänlainen ja sellainen vähän spessumpi nimi". Miettikää nyt, jos kakarasta olisi tullutkin Tsiikki. "Moi, olen Tsiikki, tuttavallisemmin Poski." Ja sitten siitä etunimeä tavaamaan, kun kukaan ei osaa sitä kirjoittaa. Suomalaistettu Poski olisi siis ollut suomalaisempi, jos kehonimi olisi pitänyt kakaralle antaa. Toisaalta suvussa kuulemma kulkee yleensä toiseksi nimeksi annettuna sellainen nimi kuin Otto.

Voin muuten kuvitella, kun pariskunnan sinappikone on vanhempi ja perhe istuu siinä sohvalla valokuva-albumin kanssa ja ristiäiskuvia selaillen.
Kersa: "Äiti ja iskä, kertokaa mulle mun ristiäisistä."
Äityli: "No ne olivat melkoiset kekkerit ne! Huusit minkä kerkesit. Pääsi oli yhtä punainen kuin minun pikkuhousuni menkkojen aikaan."
Isukki: "Joo, ja annoit melkein papillekin nyrkistä. Kyllä oot niin iskääs tullu."
Äityli: "Niin, ja sinun pehmoisen peppusi raikkaat tuulahdukset taustamusiikkeineen olivat kyllä piste iin päälle."
Isukki: "Aivan, aivan. Piereskelit ja paskansit housuusi. Ja melkein pakotit kummitätisi riisuutumaan papin edessä."

Ja jos vielä tarjottavista pitäisi jotakin kommentoida sen litkun kahvin lisäksi, niin kaikki leivonnaiset olivat valmiita tuotteita pakkasesta ja ihan jäässä, vaikka toinen vanhemmista onkin ruuanlaiton ammattilainen. Olisivat nyt viitsineet olla omatoimisia tämän suhteen oman kersansa juhlissa, saatana.

Wilho
« Viimeksi muokattu: 25.07.2014 15:14:20 kirjoittanut Tinppa »
Tinpan raapustukset
Vakola
WWW
Ladan pakoputki oli jonkin verran ruosteessa, Igorin slaavikyykky ei.

Tinppa

  • Rokkari
  • Valvoja
  • *****
  • Viestejä: 3 815
  • Angustiina
32. Paskaa, paskempaa, paskinta

Nykyajan television ohjelmatarjonta on saatanasta. Eukko tosin on eri mieltä, mutta loppupeleissä minä olen tajunnut totuuden.

Mietitäänpä nyt näitä kaikkia ohjelmia, joita töllössä nykyään pyörii. Ensimmäisenä esimerkkinä toimikoon tämä kaikki hurmannut Vain Elämää, jossa kasa hittimaakareita teljetään jonnekin veisaamaan toistensa veisuja ja itkemään siinä sivussa. Minusta tuntuu, että pääosassa ei kuitenkaan loppupeleissä ole se itse musiikki, vaan se, että julkkikset herkistelevät ja vollottavat kameran edessä minkä kerkeävät. Jumalauta, etten muuta sano. Mahtaisi Irwinkin kääntyä haudassaan, jos tietäisi, että hänen esittämänsä kappaleen nimi on lätätty lainaan ohjelmalle, jossa muusikot (tai "muusikot") kisaavat siitä, kuka tuottaa jaksojen aikana eniten kyynelnestettä litroissa.

Toiseksi voisin mainita kaikenlaiset saippuasarjat, joita väännetään vuodesta toiseen eivätkä ne ikinä lopu, vaikka olisivatkin täyttä paskaa. Ja kun aina niissä on sitä samaa materiaalia. Tärkeintähän näissä saippuasarjoissa on, että kaikki vehtaavat kaikkien kanssa. Joka nurkan ja suhteen takana piilee salasuhde. Rapun kurvikkain eukko pelehtii naapurin talkkarin kanssa eikä talkkarin vaimo tiedä mitään, kunnes äijä jää kiinni. Talkkarin vaimoke tietenkin suuttuu, mutta lopulta paljastuukin, että tämä vaimoihminenkin on syntiä tehnyt ja joskus antanut talkkarimiehensä parhaan ystävän puikkaista itseään. Sitten onkin herra Talkkarin vuoro vetää saatanalliset palkokasvit sieraimiinsa.

Lisäksi lapset kehittyvät saippuaohjelmissa yhdessä yössä ikäkaudesta toiseen, yleensä tietenkin luonnottomin harppauksin. Saippuasarjojen maailmassa ei tunneta ainakaan termiä taapero. Kakarat siirtyvät vauvaiästä suoraan ekaluokkalaisuuteen ilman sitä ikävaihetta, jolloin kontataan polvet ja kämmenet ruville ja karjutaan pää punaisena kaupan lattialla. Ekaluokkalaisuuden jälkeen hypätään teini-ikään, jolloin hormonit hyrräävät kaikkein kiivaimmin. Siinä sitten kokeillaan kaikkea, otetaan vähän viinaa kotibileissä ja ehkä koetaan jonkinnäköinen teinisuhdekin, johon tulee hämminkiä, kun kaupunkiin saapuu samaa ikäluokkaa oleva vaihto-opiskelija, joka pistää kaikki teiniparin välillä ihan sekaisin.

Siinä muuten missä lapset ikääntyvät hujauksessa, aikuiset eivät vanhene sitten millään. Saippuamaailmassa on ilmeisesti ihan luonnollista, että lapset vanhenevat, mutta aikuiset on jäädytetty tiettyyn ikäkauteen. Ja se mitä vanhemmuusasiaan tulee, niin jossakin vaiheessa tulee tilanne, jossa joku tyyppi ei olekaan omana skidinään pitämänsä ihmisen isä, vaan isäukko onkin se naapurin juoppo.

Niin, ja jos saippuasarjasta lähtee joku heppu pellolle, niin se joko heittää veivinsä tai muuttaa jonnekin toiselle puolelle maapalloa. Ja kaikki, jotka heittävät veivinsä, eivät kuitenkaan heitä veiviään, vaan palaavat haudan takaa mukaan kuvioihin myöhemmin ja sekoittavat ihan kaiken.

Ja tietenkin saippuasarjoihin pitää aina änkeä sellainen hurja, yllättävä käänne, jossa on yleensä jonkinlainen kytkös vaikka rikollisuuteen tai johonkin muuhun syntiseen. Tai sitten ryhmä päähenkilöitä heitetään jonnekin keskelle Siperiaa, karvalakkien luvattuun maahan eikä heille anneta mukaan edes vodkapulloa lämmikkeeksi. No, saavatpahan matkamuistoja kerrakseen.

Sitten on vielä tämä kolmas tapaus, tyhjäpäisyyden ja turhuuden lähes äärimmäinen muoto televisiosaastan historiassa, nimittäin Big Brother. Joukko tyhmiä idiootteja, jotka haluavat julkisuuteen keinolla millä hyvänsä (jotta heidät voikin sitten unohtaa melkein heti ohjelman jälkeen), lukitaan jonnekin taloon, jossa on helvetisti idioottimaisia sääntöjä. Lisäksi kamerat kuvaavat jatkuvalla syötöllä näitä pölvästejä ja ihmiset katsovat näiden heebojen edesottamuksia telsusta ja netistä. Ja tietenkin kerran viikossa joku heitetään yleisöäänestyksen kautta ulos (oikeastihan äänestäjillä ei ole häätöihin minkäänlaista sananvaltaa) ja viimeisenä taloon jäävä saa fyrkkaa tyhjästä. Ja jotkut hullut vielä soittelevat niihin perkeleen äänestysnumeroihin ja hajoavat sitten saatanallisiin puhelinlaskuihin ja itkevät, kun Eira-Magdalena häädettiin, vaikka Lars-Jörgen olisi saanut tippua.

Mainokset ovat myös saatanasta. Enkä nyt puhu vain televisiomainoksista, vaan sama koskee myös radiomainoksia. Ei minua kiinnosta kuunnella samoja mainoksia miljoonaa kertaa päivässä, kyllä se sanoma tulee jo kerrasta selväksi! Miksi niitä mainoksia pitää ulostaa jatkuvalla syötöllä ja ylipitkinä?

Wilho
Tinpan raapustukset
Vakola
WWW
Ladan pakoputki oli jonkin verran ruosteessa, Igorin slaavikyykky ei.

Tinppa

  • Rokkari
  • Valvoja
  • *****
  • Viestejä: 3 815
  • Angustiina
33. Kateellisuus

Eukko taas väittää, että meikkis on kateellinen hänen autoparkistaan. Vitut minä mikään kateellinen ole. Akka itse on kateellinen ystikselleen, joka on tällä hetkellä Ebyktissä. Vaimo koko ajan jurputtaa siitä, itse se kateellinen paska on.

Lisäksi sain eukolta saarnaamista siitä, kun kaupungilla hilluin vyölaukun kanssa. Eukko kuulemma häpesi, eivät ole kuulemma muodissa enään tällaiset pussukkakapistukset. Kätevä sellainen vyölaukku on!

Käsi puuntuu kirjoittamisesta ja nälkäkin kurnii suolessa. Ruipparia kera puollukoiden siis.

Wilho



34. Tsili ja hiekka

Vitun teinarit. Lähtisivät helvettiin tuosta kadunvarresta. Eivät muuta tee kuin mölyä ja päristele niillä saatanan mopedeillaan ja mautoillaan. Saatanan kakarat. Kieltoon sellaiset pärinävehkeet ja energiajuomapärinät samaten, jumalauta.

Eukko yritti tänään ehdottaa, että alkaisin jotain hänen kanssaan harrastaa. Sanoi, että spinnu tai kolopallo voisi olla meille sellainen yhteinen juttu. En suostunut, sillä en halua harrastaa yhdessä sen akan kanssa. No vaimokehan siitä sitten sai hiekkaa etupyllyynsä ja on niin saatanan kiukkuinen... Väittää, etten osaa mitään enkä siksi suostunut harrastuksiin. Minä siihen tokaisin, että minun osaamissalkuuni kuuluu vaikka ja mitä! Minulla ei ehkä ole parkkiruutua, mutta olenhan sentään Wilho, miehistä se miehisin! Jumalauta ja perkele päälle... Saatana, minä syön voikkosen ja lähden bubiin terdelle ennen kuin eukko lykkää idioottimaisuudellaan enempää tsiliä takalistooni.

Wilho
« Viimeksi muokattu: 30.12.2014 20:54:26 kirjoittanut Tinppa »
Tinpan raapustukset
Vakola
WWW
Ladan pakoputki oli jonkin verran ruosteessa, Igorin slaavikyykky ei.

Tinppa

  • Rokkari
  • Valvoja
  • *****
  • Viestejä: 3 815
  • Angustiina
35. Teinistarat lavan taakse leikkimään leekoilla!!

Minä en sitten käsitä ollenkaan tällaisia lapsimuusikkoja, joita tuntuu jota tuutista tulevan. Röpinit ja Isto-Ellut ja mitä niitä nyt on. Jumalauta, antaisitte lastenne olla lapsia ettekä änkisi heitä väkisin julkisuuteen! Kaikki varhaisteinipimatsut kirkuvat näiden jannujen ympärillä ja saavat aikaan traumoja näissä jäbissä. Millä helvetillä nämä tyypit tahtovat enää liikkua ulkona, kun uran aikana jokaisesta kadunkulmasta on hyökännyt 5459954495498545487854 kirkuvaa fanityttöä päälle saatanallis-helvetillisen kirkunan säestämänä? Minä ainakaan en haluaisi sitten enää missään liikkua taikka olla!

Lapset saavat minun puolestani harrastaa, mutta tässäkin lasten muusikkoilussa haiskahtaa minun mielestäni takana olevan jonkinlainen vanhempien juttu. Vanhemmat haluavat tienata rahaa lapsellaan tunkemalla tämän fanityttöjen eteen ja änkemällä lapsensa naamaa joka vitun lööppiin. Sitten skidi kiertää lavoja ja hullut pikkupimatsut ostavat levyjä kiihkoissaan ja rahaa tulvii joka ovesta ja ikkunasta ja aukosta. Ja vanhemmat tykkäävät, kun rahaa tulee muutenkin kun heidän päivätyöstään. Sitten vain muille lesotaan, että kun "meidän Pietari-Uolevi-Urho-Kalervo-Marja-Isadora-Kaija-Annikki on poppistara ja kaikki fanittaa sitä ihan kybällä ja rahaa tulee ihan vitusti".

Siinä missä teinipimatskokkeleilla on JussiPiipertäjäkiima, on minunkin tuttavapiirissäni kiimailijoita. Naapurin Margitilla on korvasienikiima, korvasieniä on saatava! Lisäksi Jore, eräs pubin kanta-asiakkaista, on aina futiskiimassa. Eukko sentään ei ole kiimassa, minkä takia pidänkin häntä hieman fiksumpana kuin näitä muita huuruja.

Wilho



36. Naamakirjan naamailijat

Vittu kun vituttaa tietyt ihmisryhmät Facebookissa. Minunkin kaverilistallani on sellaisia vittumaisia ihmisiä.

Ensimmäiseksi mainita voisin sellaiset salamyhkäilijät. Tilapäivitykset ovat niin helvetin salamyhkäisiä ja aina joku utelias sortuu komman heittämään ja kyselemään asiasta lisää. Ja sitten tämä tilapäivittäjä kommaa kommaajalle ja jatkaa edelleen salamyhkäistä linjaansa. Jumalauta, miksei voi suoraan sanoa, mitä on mielessä? Tähän kategoriaan kuuluvat myös ne salamyhkäilijät, jotka heittävät salamyhkäiset päivitykset seinälleen ja jos kukaan ei kyselevää kommenttia heitä, postaavat he vähintäänkin yhtä salamyhkäisiä kommentteja tilapäivitykseensä kuin itse tilapäivityskin oli. Kolmas salamyhkäilijöiden joukkioon luettava alaryhmä ovat ne salamyhkäilijät, jotka kyselyihin eivät kommaa mitään.

Myöskin harhaanjohtajat voisi luokitella salamyhkäilijöihin. Tilapäivitykset ovat niin saatanan harhaanjohtavia, ja kun jotkut kommenteissa asiasta kysyvät, niin oikaistaan, että kyse olikin jostakin muusta, kuin mitä tilapäivitys antaa ymmärtää. Ihmiset voisivat oikeasti sanoa asiat niin kuin ne ovat eivätkä muita harhaan johtaa!

Toinen Fabottimen ihmisryhmä ovat nämä penkkiurheilijat, jotka kaikki päivittävät samasta asiasta, minkä takia koko FB:n uutisvirta on saman asian jauhantaa. Tätä näkee varsinkin esimerkiksi jääkiekon ja jalkapallon aikana. Silloin koko etusivu on täynnä sitä, miten Neuvostoliitto johtaa Tsekkoslovakiaa 7-3 tai miten tuomari jättää rangaistuksen jollekin pelaajalle antamatta. Jumalauta, onko pakko kaikkien änkeä niitä juttuja Fabottimeen, kun ne muualtakin näkisi?

Kolmanneksi mainitsen erittäin syvällisten fabottajien ryhmän. Nämä henkilöt jakavat pelkästään syvällisiä mietelauseita seinällään eivätkä mitään muuta. Heidän koko seinänsä on täynnä lähes pelkästään "Pieraisin, suolessani on kaasua" -tyylisiä mietelauseita.

Sitten on tämä omistautuvien äityleiden ryhmä. Nämä eukot ovat täysin omistautuneita lapsilleen, kaikki tilapäivityksetkin liittyvät lapsiin, profiili- ja kansikuvassa on lapset ja kaikki kuvien kansiot ovat täynnä kakaroiden kuvia. Ja kaikesta päivitellään; miten Ilpo on saanut hampaita, miten Petriina on oppinut potalle, miten Jorma on juuri päässyt ripille ja miten Elisabetin menssut alkoivat. Tästä fabottajakategoriasta voisinkin kertoa erään esimerkin, jota itse pääsin todistamaan. Eräällä tuttavallani on vaimonsa kanssa kaksi kersaa. Tämän kaverini eukko sitten kerran päivitti Faboon, miten perheen lapset oli viety miehen siskolle yökylään ja miten vanhemmat nyt viettivät kahdenkeskistä aikaa ilman lapsia viinilasillisen äärellä. Sitten eräs tällainen omistautuva äityli tulee kommentteihin riehumaan, miten paskoja vanhempia minun tuttuni ja tämän vaimo ovat. Vaahtosi siitä, miten sysäävät kersansa muiden luo eivätkä itse kanna vastuuta lapsistaan ja miten tuttuni ja vaimonsa ovat alkoholisteja. En vaan saa koppia, että miten vanhemmat eivät muka joskus saa olla kahdestaan.

Sitten on vitsailijoiden ja repskopsaajien ryhmät, jotka liittyvät toisiinsa. Jotkut ihmiset latovat pelkästään kiertovitsejä, ja sitten on niitä, jotka vitsien kommentteihin heittävät "repskops" tai "reps ja kops". Ja sitten se sama vitsi on uutisvirrassa niin monta kertaa, että menee laskuissakin sekaisin. Samaan kastiin voisi lukea vielä kiertoviesteilijät, joiden seinä koostuu lähes pelkistä kiertoviesteistä, jotka ovat pyörineet uutisvirrassa muutenkin. "Jos et kopsaa tätä seinällesi niin Tuksu tulee yöllä ja pieraisee sun naamalle."

Ja sitten on niitä, jotka jatkuvasti selittävät, mitä he tekevät, missä ja kenen kanssa ja sitä rataa. Milloin aamulla herätään ja illalla nukkumaan mennään, mitä syödään, milloin katsotaan telsua, milloin käydään vessassa ja niin edelleen. Ja sitten tungetaan valokuviakin jatkuvasti siitä, mitä tehdään ja tietenkin mainitaan, jos kuvat on otettu puhelimella eikä kameralla.

Naamailu pitäisi vain kieltää joiltakin ihmisiltä. Eukkoni ei tosin komppaa minua tässä mielipiteessäni.

Wilho
« Viimeksi muokattu: 25.08.2014 00:18:20 kirjoittanut Tinppa »
Tinpan raapustukset
Vakola
WWW
Ladan pakoputki oli jonkin verran ruosteessa, Igorin slaavikyykky ei.

Tinppa

  • Rokkari
  • Valvoja
  • *****
  • Viestejä: 3 815
  • Angustiina
37. Naamakirjanaamat: jatko-osa

Pakko vielä avautua lisää näistä Naamakirjassa somettajista. Siis niistä, jotka rutiinisti änkevät seinälleen ihan perkeleen vittumaisia tilapäivityksiä.

Elikkäs, ihan ensixi: salamyhkäilijöillä on oman FB-kokemukseni perusteella vielä yksi alaryhmä, nimittäin tsättäilijät. Ensin naputellaan niin saatanan salamyhkäinen tilapäivitys ja odotellaan uteliaiden kommentteja. Sitten, kun uteluita tulee, sanotaan yhdelle näistä, että "kerron sulle tsätissä!!1" ja jätetään muut uteliaat täysin ulkopuolelle asiassa. Miksi sitten pitää tehdä joku helvetin tilapäivitys, jos asia on niin vitun salainen, että se voidaan loppupeleissä kertoa vain bessulle ja tsätissä?

Yksi kategoria on myös ne ihmiset, joiden tilapäivityksistä ei saa paskan kieliopin - tai kieliopin puutteen - takia paskankaan vertaa tolkkua. Sanat kirjoitettu on miten sattuu, välimerkit sikin ja sokin ja sekaisin ovat (jos niitä edes on). Näiden tyyppien kirjoituksia lukiessa hengästyy ja simmut itkevät verta. Lisättäköön, että en lue tähän ryhmään lukihäiriöisiä! Minäkin pari lukuhäirikköä tunnen, kielioppi heille haasteellinen asia on. Tähän ryhmään katson kuuluvaksi ne, joilla ei lukuhäirikköä ole, ja joiden teksteistä pelkkä kielen kunnioituksen puute ja piittaamattomuus huokuu!

Sitten on nämä viikonlopusta muistuttajat. Aina perjantaisin muistuttavat nämä heebot, että on perjantai ja viikonloppu alkaa. Nämä tyypit ovat yleensä vapaalla viikonloppuisin. Jumalauta, en tahdo nähdä sellaisia "PERDE, VIIGÖNLÖBBYH!!!!1111" -päivityksiä minun seinälläni! Kyllä minä tiedän, mikä viikonpäivä on ja milloin koittaa viikonloppu. Eivätkä kaikki edes ole vapaalla viikonloppuna, saatana.

Lomalle lomps! -ihmiset voisi kanssa kieltää. Tämän ryhmän jäsenet jatkuvasti lomamatkoilla juoksevat, ja lomailusta postaillaan koko ajan kuvaa ja päivitystä Fabottimeen. Milloin istutaan drinkillä ja milloin kierretään kaupunkinähtävyyksiä. "Vitun köyhät, me reissataan koko maailma ympäri 666 tähden hotelleissa!!111"

Sitten on profiilikuvailijoiden ryhmä. Nämä tyypit jatkuvasti vaihtavat profiilikuvaansa, siis koko ajan! Jatkuvasti uusi proffis on uutisvirrassa. Kyllä profiilikuvia saa vaihtaa, mutta a) ei koko ajan b) luonnottomat fotoshoppaukset voisi änkeä perseeseen c) älkää ottako kaikista profiilikuvista vittu samanlaisia ja d) älkää vetäkö hernettä nenäänne, jos koko Naamakirjanne väki ei ole välittömästi tykkäämässä kuvastanne!

Äityleiden kategoriaan voisi lukea nämä tällaiset "Mun kersat on parempii ku sun kersat!!" -ryhmäläiset. He postaavat jatkuvasti lapsistaan kaikkea ja kaikki postaukset korostavat sitä, miten parhaita/eteviä/mahtavia heidän kakaransa ovat muiden kersoihin verrattuna. Päivityksistä voi lukea, miten 3-vuotias Pertsa oppi lukemaan ja luki jo ensimmäisen romssunsa tai miten Lyydia sai kympin ja miljoona plussaa päälle matikankokeesta. Joidenkin näiden naikkosten kakaroilla on myös saatanallinen kasa harrastuksia, ja nämä eukot raportoivat Fabossa aina, kun ipana on urheiluryhmänsä paras tai voittaa jotkut kilpailut tai kun tämän urheilujoukkue voittaa toisen joukkueen. Jos matikasta 5 tulee, kersa ei ole paras vaan sijoitus on 8/10 tai jos joukkue ei voita toista 100-0 vaan häviää 5-3 tai pelaa tasaluvut 2-2, näistä ei puhuta.

Jotkut pitävät Naamiksessa omaa discoa. Nämä ihmiset heittävät musiikkilinkkejä koko ajan, siis jatkuvasti, jumalauta. Kyllä minä musiikista pidän ja on muksaa, kun jotain välillä heitellään, mutta jotkut postaavat musiikkia niin vauhdikkaasti, ettei kuunnella ennätä ja sitten kone tukkeutuu, saatana!

Jotkut taas ovat ottaneet pyhäksi tehtäväkseen kaikesta tykkäilemisen. Nämä tyypit kaikesta laikkaavat. "Voitin lotossa 2 milliä." -> Tyyne Tykkääjä tykkää tästä. "Paskoin housuun." -> Tyyne Tykkääjä tykkää tästä. Nämä tyypit tykkäävät kaikkien kavereidensa kaikista jutuista, joka vitun ikisestä. Oikeastaan he eivät taida edes lukea päivityksiä. He taitavat vain etsiä käsiinsä kaikki koskemattomat laikkauspainikkeet.

Sitten on vänkääjiä. Nämä(kin) ovat polveutuneet suoraan Saatanasta. Jos joku vinkkiä johonkin kysyy ja joku tulee vinkkiä antamaan, saapuu paikalle jossakin välissä vänkääjä heittämään oman ehdotelmansa. Vänkääjä pitää vinkkiään parhaana koko vitun universumissa ja lyttää muiden ehdotukset. Jos joku vielä jotain muuta ehdottaa tai komppaa jonkun toisen kuin vänkääjän vinkkiä, vänkääjä alkaa vängätä ja lyttää lisää muiden ehdotuksia, vaikka itse vänkääjällä ei olisi paskankaan vertaa kokemuksia muiden ehdotuksista.

Sitten on kaksi ryhmää, jotka voisi lukea "tahdon tuntea itseni suosituksi" -otsakkeen alle, nimittäin tykkäysten haalijat ja kaverilistan siivoajat. Ensiksi mainitut postaavat päivityksiä tyyliin "jos 100 tykkää, niin olen viikon vetämättä käteen" tai "jos 20 tykkää, en lopeta mun FB-tiliä". Tapaus 1: kaikki tykkäävät ja satanen täytyy, kommenteissa ehkä vittuillaan humoristisesti ja päivityksen tekijä postaa johonkin väliin "hei lopettakaa tykkääminen!!11". Tapaus 2: tykkäyksiä ei tule, ainakaan sitä kahtakymmentä, pari bessua ehkä laikkaa. Päivittäjä kommentoi, että "no mä sit loppaan Fabon", johon joku bessu sitten tulee, että "etpäs loppaa". Toiseksi mainitut, nämä kaverilistan siivoajat siis, ilmoittavat seinällään, että aikovat listansa siivota ja heittää porukkaa Fabottimestaan vittuun. Miksi helvetissä siitä ilmoitetaan? Vastaus: koska nämä tyypit haluavat tuntea itsensä suosituksi sillä tavalla, että kaverit tulevat kommentoimaan, että "älä heivaa mua pellolle!!". Ja varmaan nämä kommentoijat jäävät listoille, kun siivoaja kerran on heidän suosiotaan saanut.

Jotain rotia ihmiset. Minua wituttaa.

Wilho
« Viimeksi muokattu: 23.08.2021 15:42:21 kirjoittanut Tinppa »
Tinpan raapustukset
Vakola
WWW
Ladan pakoputki oli jonkin verran ruosteessa, Igorin slaavikyykky ei.

Tinppa

  • Rokkari
  • Valvoja
  • *****
  • Viestejä: 3 815
  • Angustiina
38. Vittu. Saatana. Helvetti. Paska. Perkele. Jumalauta.

On kuulemma minun vikani, että eukko kahviöverit veti. Keitin hyvät kahvit, täyden pannullisen ja itse siitä kupposen join. Kahviöveri on muka minun vikani, kun kahvia niin paljon keitin ja akka koki velvollisuudekseen tyhjentää koko pannun. Tuolla se nyt tärisee kuin mikäkin ja riehuu minulle. Minä sentään jouduin kahvini ilman mölöä juomaan, happamaksi oli mennyt!

Vaimoni myös syyttää minua siitä, että hänen laktoositonta ruokavaliota noudattava ystävänsä päästeli märkiä pieruja alushousuihinsa. Ihan eppaa! Ei eukko minulle kertonut, kun minut käski kermaa hakemaan, että ei sitten laktoosillista! Otin sitten tietenkin tavallista, en katsonut onko laktoosia vai ei, kun ei erikseen laktoositonta pyydetty. Ja minullehan tästä eukon ystävän laktoosisysteemistä vasta sitten kerrottiin, kun olivat eukon leipaiseman kärtsärin syöneet, johon siis kerma oli kermelinä käytetty! Ja minä en saanut siitä kärtsäristä yhtään, jumalauta.

Kiellän vaimot, joilla on jatkuvasti santaa römpsässä. Tai ei santaa, pikemminkin soraa.

Wilho



39. Paikkaripoika ja annos naiseutta

Voi jumalan pyssyt. Vittu mikä baarireissu, jumalauta. Kerronpas tarinan siitä.

Kävin siis baarissa istumassa. Nurkkapöydässä itsekseni join Tsin Tonikkia ja Kinesiä. Sitten yhteen pöytään istuu joku akkalauma laitsiidereidensä ja kuohkarinsa kanssa. Nämä eukot alkavat jauhaa kaikenlaisia naisten juttuja. Keskusteluissa sivuttiin hilloviikkoja, ananaskoneen ostoa, valkkiksen runsautta, naistutkimusta, pulleroutta, ovislimaa sekä keskusteltiin poikaystävien kikuleista ja supersimoista. Lisäksi puhuttiin tummista silmänaluksista ja edukkaista gapreista sekä ihasteltiin yhden akan anaalinpunaisia pitsisordeja.

Alkoi vituttaa nämä akat, joten hain vielä Mohiton. Tiskillä juomaa odotellessani joku vaimariin pukeutunut äijä änki viereeni ja sanoi baarimikolle, että laittaa jonkun kevyen juoman, Paikkarit olivat kieltäneet kuulemma sokeripommit. Jäbä vilkuili minua sillä tavalla, että ajattelin hänen tahtotilanaan olevan sen, että pääsisi minua sylittelemään. Menin siis juomaan Mohitoni pöytään ja sitten kotiin menin. Eukko oli nukkumassa, minä istuin sohvalle telsun ääreen jatkamaan wiikendiäni ja söin muussia ja leipsua namukkailla tuunakkeilla.

Näihin kuviin, näihin tunnelmiin. Palataan astialle.

Wilho
« Viimeksi muokattu: 25.08.2014 00:20:28 kirjoittanut Tinppa »
Tinpan raapustukset
Vakola
WWW
Ladan pakoputki oli jonkin verran ruosteessa, Igorin slaavikyykky ei.

Tinppa

  • Rokkari
  • Valvoja
  • *****
  • Viestejä: 3 815
  • Angustiina
40. Naapurin panomies

Eukkoni selitti tänään, että yksi hänen besuistaan seurustelee taas sen naapurin pleijerin kanssa. Joskus aikaisemminkin heillä suhde kuulemma oli, mutta poikki se juttu meni. Nyt ovat taas yhteen palanneet. Eksä on siis nyksä.

Naapurin pleijeri kuuntelee Apista ja Tyristä ja käyttää vuorellisia takkeja. Autourheilu ja travellaus kuuluvat tämän miehen harrastuksiin. Kokkareita järjestää kotonaan ja niissä käy ihan perkeleesti porukkaa. Sen äijän 50-kymppisetkin olivat ihan helvetilliset. Perkeleesti muijia, joiden kanssa se jätkä pupuili omissa synkkäreissään.

Välillä mietin, miten se taskuraketti saa niin paljon naisia. Vittu, se jätkä jörnii varmaan ammatikseen. Nyttenkin varmaan sillä joku huikea akka on makkarissaan eukon besun selän takana. Se jätkä saa paritteluseuraa aina, kun haluaa.

Ja sillä pleijerillä on ökyautokin. Se koko tyyppi on varmaan ihan helvetin öky. Ökykyrpä, joka asuu sängyssään.

Wilho



41. Kielen järjettömyyksistä.

Minä en tajua joitakin sanontoja. Välillä niitä jään pohtimaan ja mietin, että mistä helvetistä ne on oikein keksitty.

Miten voi viedä jalat toisen suusta? Eivät ne jalat jumalauta ole suussa! Yleensä suusta tulee sanoja tai shaibaa.

Jotkut esiintyvät taiteilijat kertovat menevänsä lauteille. Kyllä minäkin menen lauteille, nimittäin löylyhuoneen lauteille! Pamfletin laitan perseen alle ja sitten vettä kiukaalle! Tsihh! Tsihh! Eikä minun saunassani ole yleisöä antamassa äblöödejä saunomiselleni!

Jotkut laittavat rahaa sukanvarteen. Miksi ne sukanvarteen laitetaan? Kukkaroon kuuluisivat! Tai pankkitilille!

Enkä käsitä sitäkään, miksi asiat tulevat puskista tai puun takaa? Mikseivät ne voi tulla myös vaikka pöydän alta? Tai vessanpöntöstä?

Ja oppiminen, se tapahtuu aina kantapään kautta. Yleensä oppiminen on päänsisäinen juttu, ei kantapääjuttu. Tallaako joku opiskelija kirjansa kantapäillään tunkiessaan kaiken informaation itseensä?

Sitten mennään asiasta kolmanteen tai kukkaruukkuun. Miksei vaikka viidenteen? Tai baarin pöydän alle?

Ja joku helvetin älykäs ihminen on tajunnut, että Suomen kesä on lyhyt ja vähäluminen. Vittu, ihanko tosi? Kiitos, kun kerroit tämän minullekin.

Wilho
Tinpan raapustukset
Vakola
WWW
Ladan pakoputki oli jonkin verran ruosteessa, Igorin slaavikyykky ei.

Tinppa

  • Rokkari
  • Valvoja
  • *****
  • Viestejä: 3 815
  • Angustiina
42. Vittu.

Se panomies, ketä minun ja eukkoni naapurissa asuu, on taas ollut reissussa. Minulle kehuskeli, miten oli käynyt Arkentiinassa ja pannut niin perkeleesti. Oli kuulemma paluulennon aikana pohtinut kohdetta seuraavalle matkalleen ja Barseloonaan päätynyt. Seksiseikkailuistaan selittäessään jätkä kuullosti niin vittuilevalta. Viestittää yritti sellaista, että "minäpäs saankin ihan perkeleesti enemmän kuin sinä".

Haistakoon paskan koko tyyppi. Näyttääkin joltain tyrmäystippaajalta se äijä. Eukon bessun kanssakin pisti taas poikki ja lisäksi vielä käyttää aukkareita sisätiloissa.

Jumalauta jos se pippelinheiluttaja minun vaimooni sotkeutuu! Ei sillä, ei minun eukkoani tahtoisi kukaan puikkaista. Pippelimies tosin voisi minunkin eukkooni sekaantua, onhan akallani se oma parkkiruutu.

Wilho



43. Neljän epäpyhän kirjaimen taianomaisuudesta

Eukkoni vaati päästä taas Ikeaan. Lopulta oli pakko minun uhrautua kuskiksi ja ostosseuraksi, että lopetti akka sen perkeleen jankuttamisen. Ja kuten arvata saattaa, tuli reissusta taas aivan saatanallinen.

Olin repäistä kolitsihousuni, kun eukko matkalla koko ajan oli minua neuvomassa. Jatkuvasti neuvoa tuli akan suusta! "Edellisestä sitten vasemmalle!" tai "Aja suoraan!". Lopulta meni hermot minulla ja pää punaisena käskin ämmän pitää naamansa kiinni. Suuttui saatana! Sanoi, ettei ikinä enää minua mukaansa Ikeaan ota. Olin vain, että se on vain eduksi minulle!

Sain muutenkin Ikeassa taas leikkiä, etten eukkoani lainkaan tunne. Se ämmä vaan totaalisesta sekoaa, kun ostoksille pääsee!

Illalla vielä sängyssä kaiken suuttumuksensa ja muun perseilyn jälkeen yritti hallitus elikkä vaimo viekkuun änkeä. Kultsiksi kutsui, miten perkeleen imelää, siirappia olin oksentaa! En viekkuun päästänyt. Myöskään kahdes yritys ei tulosta tuottanut. Käänsin kylkeä ja pieraisin ilmoittaakseni mielipiteeni eukon aivopierusta.

Wilho



44. Lebon veli

Eilen illalla baarissa istuin. Itsekseni siinä olutta litkin, kun se naapurin pleijeri saapui niin vitun miehekkäällä askelluksella sisään. Heti tiskille päästyään tilasi kolme shottia ja kiskoi kaikki peräkkäin. Sillä oli aika perkeleen löysät, sinkut kollarit. Roikkuivat sen päällä ihan urakalla!

Shottien jälkeen oluen tilasi tämä kaveri ja lipui sitten pöytääni, jossa tilaa oli. Baari kun oli niin perkeleen täynnä. Alkoi siinä sitten selittää Barseloonan-matkastaan ja siitä, miten oli edellisenä yönä tuupannut jotain fitness-poliisia. Lisäksi kertoi, että kemian koulutusta hänellä on. Minulle selitteli joistakin vitun joneista enkä tajunnut paskaakaan. Mahtoiko itsekään tajuta mitään selityksestään? Oli myös biologiaan perehtynyt, piti minulle niin perkeleellisen luennon naisen anatomiasta ja tällaisesta kertoen muniksista ja kaikesta.

Olen jotenkin pitänyt tätä panomiestä, jonka sisarrus on kuulemma lebo, ihan saatanallisena idioottipaskapäämulkerona. Baarissa tajusin, että tämä jätkähän on ihan helvetin asiallinen äijä. Pyysi minut vielä juopottelun jälkeen kotiinsa ruualle sen sijaan, että olisi minut kepapille päästänyt. Väänsi ranuja ja broiskupurkerit. En kyllä ole ennen tavannut tyyppiä, joka änkeää pyllyheinää hampurilaiseen.

Wilho
Tinpan raapustukset
Vakola
WWW
Ladan pakoputki oli jonkin verran ruosteessa, Igorin slaavikyykky ei.